Le hérisson est-il la version animale du cactus?

Bonjour jeunes gens.

Bonjour euh... moins jeunes gens. Egalement.

Certains d'entre vous ont l'énorme privilège de faire partie des gens qui bossent. Qui travaillent. Qui paient des impôts. Qui ont un emploi rémunéré, quoi.

Youpie. [I hate being a grown up]

A moins d'avoir un job passionnant et/ou trop cool [Batmaaan!], il est possible que vous vous fassiez royalement ch...ampouiner (?) entre 10% et 99% de votre temps de travail. True story.

Comme je suis une personne hautement sympathique & euh, différente, je vais vous donner des tuyaux pour occuper de manière constructive votre journée.

To do list

• Travailler [bouahahahah!]

Ce que vous pouvez faire pour faire semblant de travailler meubler votre journée de travail: 

• faire du café pour vos collègues [coefficient de sympathie + 200, minutes utilisées + 5]
• aller dire bonjour à plein de gens [coefficient de sympathie + 50, minutes utilisées + 10]
• faire des pauses [2 x 10 à 15 minutes par jour, histoire de recharger les batteries, minutes utilisées + 20 à 30]
• chercher du matos de bureau pour toi/moi/lui/mon père/ma mère/mes frères et mes soeurs/ohooo/ce serait le bonheur [coefficient de sympathie + 50, minutes utilisées +10 - NB: on ne vole pas du matériel de bureau, à moins de vouloir être licencié pour faute grave]
• faire pipi [minutes utilisées + 5]
• faire popo [minutes utilisées +10]
• ranger votre bureau
• chercher à boire à la fontaine à eau
• trier la paperasse 
• masser les épaules endolories de vos pauvres collègues stressés par le boulot [coefficient sympathie + 8000 & possibilité de recevoir un massage en retour, bazinga!]

Ca, c'étaient les activités relativement acceptables sur le lieu de travail. 

Vous pouvez faire d'autres trucs, moins acceptables, surtout si vous vous faites capter.

• Surfer sur Internet
• Surfer sur FML de votre GSM grâce à l'Internet Mobile
• Faire des sudokus/mots croisés
• Disserter - avec les collègues, sinon ça prend moins de temps - sur des questions existentielles telles que "est-ce que le hérisson est la version animale du cactus?" ou "quel est le statut juridique des reliques de la mort, dans Harry Potter?"
• Envoyer beaucoup de mails/SMS à vos potes qui se font également ch...ampouiner à leur boulot
• Trier les attache-trombone par taille, couleur, épaisseur, utilité
• Classer vos post-it par ordre chronologique de rédaction
• Cuver en silence [NB: ne portez pas vos lunettes de soleil en open-space, à moins de vouloir être pris en flagrant délit de gueule de bois]
• Réfléchir à combien de balles de tennis et/ou de ping pong peuvent tenir dans votre bureau [c'est une question posée à des entretiens d'embauche, selon le Glamour UK]
• Regarder la mini-araignée descendre du plafond jusqu'à ton écran de PC
• Tenter d'éteindre le téléphone par la force de ton esprit
• Faire des listes (liste de courses, liste de ce que je veux acheter chez Ikea, liste des mecs que je trouve les plus canon, liste de mes copines que j'aimerais inviter à l'appart etc.)
• Vérifier si vos pointes de cheveux sont fourchues

Enfin soit. C'est bien sur non exhaustif. :]

Et le mot de la fin est: ZzzZZzZz.

Toi aussi, mange comme Kung Fu Panda!

[ben quoi... Il faut bien appâter le badaud...]

Aujourd'hui, il fait beau, il fait chaud, je pèse mille kilos [ça rime] et j'ai décidé de me lancer dans cette merveilleuse expérience culinaire qu'est la confection de rouleaux de printemps.

Pourquoi des rouleaux de printemps? Parce que c'est frais et que ça n'a pas l'air gras. Ou alors elle se cache bien la graisse. Puis ma coloc' n'est pas là pour constater le b...azar incroyable dans notre cuisine. 

Quid ingrédients?

- concombre, carotte, laitue (pour les légumes) 

- menthe et/ou coriandre et/ou basilic thaï (pour les herbes aromatiques)

- scampis ou blancs de poulets coupés en mini-bouts

- vermicelles de riz

- feuilles de riz

- sauce pour nems (ou tu peux faire ta sauce toi même, comme sur marmiton)

Modus operandi

1. Couper concombre et carotte en petits bâtonnets, couper les feuilles de laitue en fines lanières, hacher les herbes aromatiques.

2. Cuire le poulet et/ou les scampis. Laisser refroidir. Ici: scampis décortiqués ébouillantés [aïeuh] cinq minutes, vu qu'ils étaient surgelés. 

3. Cuire les vermicelles selon les indications du paquet. Laisser refroidir.

4. L'étape fun: le trempage de feuille de riz. Sur celles que j'ai achetées, c'est noté que tu peux les tremper dans un saladier d'eau froide. Donc mets les dans l'eau froide, caresse les sensuellement jusqu'à ce qu'elles soient relativement molles.

5. Tu déposes la feuille de riz sur une serviette humide (histoire que ça colle pas).

6. Tu mets un peu de tout (j'essaie de mettre l'équivalent d'une grosse cuillère à soupe d'un mix de tout, pour qu'on se représente la quantité) +/- au milieu de la feuille de riz. Tu replies le côté d'en bas. Puis tu replies les côtés... ben, euh, ceux qui se trouvent sur le côté. Puis tu roules. Puis tu mets sur une assiette. Pour la technique, c'est par > là <).

7. Tu tapes au frigo une quinzaine de minutes.

8. Tu manges (avec de la sauce).

9. Buuuuurps.

Une personne normalement constituée aurait pris une belle photo avec une coupe sagittale en biais du rouleau de printemps, pour que ça claque comme sur un site de vrais gens qui font de la cuisine [aaah, Jamie Oliveeer, iiiik <3]. Pour ceux qui ne l'auraient pas compris : je ne suis pas une personne normale. Ps: oui, si vous vous demandez, j'ai mordu dans le truc.

Q & A 

Q: c'est dur à faire?

A: non

Q: c'est chiant à faire?

A: ouais, sauf si tu fais partie des gens dont le hobby est de couper des concombres en bâtonnets.

Q: c'est bon?

A: ouaip

Q: non mais tu crois pas qu'il y a trop de calories dedans, parce que tu vois, le riz, c'est un féculent, et tu rajoutes à ça des feuilles de riz, ça fait des féculents en plus.

A: *lever de sourcil*

Et le mot de la fin est:  BUUUURPS. [je suis une fille extrêmement classe]

Soleil + train = gros lourds

Ah, l'été... Le soleil, les bières en terrasse, 30° à l'ombre. Ah non. On est en Belgique. Vu le climat tropical particulier de notre plat pays, le belge moyen peut s'attendre à trois jours et demi d'été par an, répartis aléatoirement entre avril et octobre. De préférence entre deux jours où il fait moche, histoire que tu ne puisses pas prévoir.

Par conséquent, quand il fait bon, tu en profites. Et tu t'adaptes. Petit exemple tiré de la vie réelle: il fait chaud + tu prends le train. Partant du principe que le train a une chance sur deux mille d'être climatisé, tu prévois une tenue adéquate: short + tongs + top à fines bretelles.

Les astres n'étant pas cléments [karma is a bitch], le destin met sur mon chemin des Boulets. Ou des Gros Lourds.  

A quoi reconnaît-on un Gros Lourd? Le gros lourd est un homme de sexe masculin [bon à préciser, la médecine faisant des progrès incroyables ces dernières années]. Son âge est variable. Son hygiène est parfois douteuse. Par exemple: haleine de phoque, odeur corporelle de poney mort macéré dans de l'ail. Le gros lourd se distingue par son style de drague souvent "subtil" et son incapacité totale à comprendre le mot "non" [ou toute autre forme de vent et râteau].

Exemple 

[M = moi, cqfd, pas coiffée, pas maquillée, tête dans le pompom & ayant particulièrement chaud. GL= gros lourd, homme d'une 40ne d'années, n'ayant manifestement pas pris de douche depuis au moins deux siècles et n'ayant pas encore découvert l'usage de la brosse à dents]

GL: Bonsoir

M: Euh. Bonsoir. [c'est pas comme si il était 17h20 et qu'il faisait plein soleil]

GL: Je m'appelle Martin. 

M: Enchantée. [dit sur le ton de "ma grand-mère s'est fait manger par son chihuahua, hors de mon chemin sale gueux"]

GL:  Tu as un joli sac.

M: Merci. 

GL: Tu es étudiante?

M: Non. 

GL: Tu vas à Paris?

M: Non. [C'est quoi cette question? Quelle est la probabilité que j'aille à Paris en prenant le train Mons-Bruxelles?]

GL: Ca te dirait qu'on se voie une fois à Bruxelles?

M: Non.

GL: Tu es occupée pendant la semaine?

M: C'est ça.

Ce qui ne va pas dans cette histoire: 

1° Si tu es assis sur une banquette pour trois personnes, n'essaie pas de prendre l'équivalent de deux places et demi pour tenter un "rapprochement physique". Ça ne marche pas. Et si tu as une hygiène douteuse, c'est dégueu. Le rapprochement physique, c'est mutuel ou ça n'est pas. 

2° Si une personne évite le contact visuel et répond à tes questions sur un ton monocorde par "Oui" et "Non", arrête. Tu te fais du mal.

3° Ce n'est pas parce qu'une fille porte un short, qu'elle est open. Si elle porte un short, c'est parce qu'il fait huit mille degrés [ndlr: 35°] dans le train et que les femmes connaissent un concept assez novateur: la garde-robe d'été, la garde robe-d'hiver. Non, on ne se promène pas en combinaison de ski en août. Sauf si on habite au Pôle Nord.

4° Quand tu parles à une fille en matant son décolleté, il y a peu de chances pour qu'elle ne s'en rende pas compte [yeah buddy, tu n'es pas discret].

5° Si tu as 40 ans et que tu n'es pas George Clooney ou Brad Pitt, dans 98% des cas les filles de 20 ans ne s'intéresseront pas à toi. Vieux pervers.

Le mot de la fin: Beurk.

Bruxelles, ma belle. These are words that go together... well?

Beaucoup de "provinciaux" [notez l'usage des guillemets] se disent que Bruxelles, c'est mauvais. Oui, Bruxelles, c'est mauvais pour des gens de la cambrousse wallonne qui débarquent dans la grande ville.

Tssk tssk tssk! Il ne faut pas partir avec des préjugés. Voici ma première liste de "pour et contre" Bruxellois. [à paraître dans les prochains mois "Bruxelles pour les Nuls, ou comment comprendre la grande ville quand tu viens d'un trou perdu"]. 

[+]

1. Il y a mille cafés/restos/bars au mètre carré. Chez toi, il y a deux vaches au kilomètre carré. Mais elles sont sympas, les vaches.

2. Il y a plein de trucs à faire. Tu veux aller à un concert? Va à un concert. Tu veux aller au musée? Ok. Tu veux voir une expo avant-gardiste avec un type déguisé en gruyère? Ok. [bon, je suis pas sure que ça existe, mais il doit bien y avoir des trucs du genre]

3. Il y a un métro. Et ça, c'est cool. 

4. En été, il y a des films en plein air. C'est gratos. Et c'est par là [wolubilis].

5. En été, il y a plein de terrasses où picoler profiter du soleil.

6. Il y a des gens de couleurs, langues, cultures différentes. Et des magasins polonais [yesss].

7. Grande ville = grande population = plus d'Hommes = statistiquement plus de chances de trouver l'âme sœur. Pour votre bonne information, ça s'appelle l'instinct de survie.

[-]

1. Ça peut être cher. Ce que tu paierais pour une maison trois chambres en "Province" [on me souffle "dans le fin fond du Hainaut"], ben, à Bruxelles, tu peux te payer un garage. Ou un appart' une chambre. Le Bruxellois, lui, n'a pas peur de payer 3.50€ son club sandwich [les prix varient bien sur selon les localités].

2. Il y a un métro. Et parfois, c'est moins cool. Rien qu'en touchant la barre pour ne pas te tauler, je suis sure que tu peux attraper la peste bubonique, le tétanos et/ou des maladies vénériennes. Ou la salmonellose.

3. Dans le métro, il y a des gens particuliers. Oh que j'aime le doux son de l'accordéon à 7h45 du mat' en allant au boulot.

4. Certaines personnes ont eu leur permis de conduire dans un paquet de Cheetos. Le piéton a le droit de traverser sur un passage piéton. A priori. Hein. 

5. Il est parfois difficile de se comprendre, linguistiquement parlant. Thanks God, je me débrouille dans plusieurs langues [Brian is in the kitchen, el gato esta en la cocina, elke spaanjaard heeft een snor, dos cervezas por favor!].

6. Le Bruxellois pur souche pense que Bruxelles, c'est ici, et qu'ailleurs, c'est rien. Sauf éventuellement Ikea à Zaventem. Parce que, je cite "en Wallonie, y a même pas de frites dans les durum".

Ndlr: si toi vouloir aller voir les concerts de Kimbra, Walk The Moon et/ou Tyler Ward, moi aussi, ça tombe bien.